Inferno

"Não há necessidades de grelhas, o inferno são os outros."
Jean-Paul Sartre

#Lobo

Lobo pt5.3 - Prelúdio da chuva

Um mês havia se passado desde que começamos a namorar, a aliança veio nesse meio tempo, e gravei em sua aliança o simbolo do infinito, pois era assim que me sentia, meus sentimentos fluíam assim...

Comemoramos o primeiro mês de namoro, lhe dei bombons e você me deu tsurus, dois deles...

Ficávamos íntimos cada vez mais, e no fim você foi a primeira e única mulher, primeira vez, significou muito para mim, tudo, não apenas essa noite, todos os momentos, eu lembro de todos eles.

Lembro do dia em que você cozinhou para mim, não uma mas mais vezes, achei aquilo estupendo, quando decidiu pintar suas unhas com a minha cor favorita, achei muito legal da sua parte, tudo que fazia eu apreciava, só era covarde e não dizia isso, mas eu sempre notei todos os seus trejeitos.

Mas no fim, eu te decepcionei não foi, deixei de ser o companheiro que você merecia, nossos passos ficaram distantes, eu deixei que aquilo se acabasse, e por orgulho não insisti com você para que ficássemos juntos.

Essa é mais uma história a ser esquecida ou lembrada?

Se você soubesse o que viria, iria ainda querer ficar comigo? Iria você mergulhar comigo nesse sentimento?

Sabia que ainda tenho guardado os tsuru que me deu, a aliança que trocamos, e no fim todo o sentimento que senti por você, e o amor que fluiu em mim após lhe perder, pois é ainda os guardo, queria poder reverter o fim, mas isso já foi e não pode voltar, queria poder ter lhe dado o mundo, mas fui covarde e orgulhoso, eu corri, te decepcionei, falhei com você.

Amei cada lição que me deu, pois tudo que passamos juntos, tudo foi um grande amadurecimento para mim, sou um homem melhor por sua causa.

Ainda posso escutar a chuva, ainda posso ver tudo se acabando, e a tristeza se acomodando.


"Com o passar dos anos

Encontrei-me no tempo e eu sorri

Eu mantive meus sonhos acesos
Mas eu nunca te esquecerei
Eu sempre viverei para você
Com todo meu amor

Você não está tão longe de mim"


E mais uma última pergunta, por que desistiu?

#Lobo

Lobo pt5.2 - 1 e 2 de setembro

Uma semana havia se passado e todos os dias que se seguiram fiquei pensando em 26 de agosto.

Eu estava mais feliz do que nunca, havíamos combinado de nos ver em pleno sábado, um encontro de casais, meu amigo havia conseguido isso para nós, você sabia que eu planejava conhecer você nesse dia?

Tudo caminhava a meu favor, nesse dia sai cedo para procurar uma floricultora, queria te surpreender com uma rosa, sabia que nunca havia comprado uma rosa para alguém antes, e que você foi a unica pessoa na qual comprei flores de verdade.

Com elas em mãos esperei pela noite, meu amigo me pegou, pegou a namorada dele e a você juntas, no carro eu me sentia envergonhado ainda, trocamos poucas palavras, você estava bem tímida, fiquei pensando que poderia eu ter estragado tudo, você ficou a noite toda quieta, apenas conversamos coisas normais.

Pensei em tudo, pensei que pudesse ter tudo acabado antes de começar, ao ir embora entregamos as rosas, e seu olhar tímido havia então se transformado, você ficou toda sorridente, você me beijou, nos beijamos, e eu não conseguia tirar meus olhos de você.

Fomos em seguida embora, fui para sua casa e no fim passei alguns minutos, e conheci seu pai, um grande homem por sinal, sua mãe já estava dormindo, conversamos e no fim tive de me despedir, estava de carona afinal.

Cheguei em casa e loo conversamos via sms, trocamos texto noite adentro, e conversamos sobre namoro inclusive, eu não queria perder você e lhe disse que queria estar com você mais do que tudo, eu precisava de você em minha vida, disse que quando estou com uma mulher que só existe apenas ela, e que queria que você fosse essa...

2 de setembro, trocamos poucas mensagens durante o dia, até que você me pediu para passar em sua casa no fim da tarde, você estava sozinha, conversamos por um bom tempo, e então vi ali que devia lhe pedir em namoro, não pedi de maneira forçada ou precipitada, sabia que você devia ser minha namorada e queria isso pra mim, e sabia que você queria também, então o dia se seguiu, conheci sua mãe, conversamos todos...

Queria ter pedido a seu pai sua mão em namoro, mas me acovardei, e não é que no fim a coisa fluiu.

Ali estava eu todo inexperiente, diante da mulher mais maravilhosa que havia conhecido, transbordando de felicidade, afinal você era a minha primeira e unica namorada e amor...

Eu estava feliz e apaixonado, você sabia o que ia acontecer nos tempos que se seguiram, se soubesse que as coisas acabariam, você faria de novo, e mais importante, se soubesse da maneira que acabou, teria aceitado o namoro?

Eu queria você, queria você ao meu lado mais que tudo, você me deu o que eu jamais poderia esperar, você me ensinou a gostar de você, eu me apaixonei, daquele dia em diante minha vida mudaria em muitos sentidos, tudo era novo...

"o amor é livre
no tempo, em paz
e agora está aqui
esta vida, este sonho ..."

#Lobo

Lobo pt5.1 - 26 de agosto

Quem poderia adivinhar, um encontro em um domingo a noite, sob estrelas e frio, em um parque qualquer, que logo mais deixaria de ser qualquer...

Lá estava eu, sem saber pronto para ter meu mundo virado de ponta cabeça, você sabia que isso ia acontecer, acho que não, se soubesse tudo que houve depois, teria escolhido, desistir ou me abandonar, nunca se sabe não é...

Voltemos para aquela noite, eu não sabia o que fazer, era 26 de agosto, lembro me de todos os detalhes, seu cheiro, sua voz, aparência, a maneira que tremia de ansiedade, eu acho que era mais eu mesmo que estava com medo, medo do que poderia acontecer, eu apenas queria conhecer quem era a pessoa que despertará o melhor em mim.

A noite estava fria, e decidimos de ultima hora nos encontrarmos, você estava linda naquela noite, assim como estivera sempre, você veio até mim como combinado, nos olhamos e aquilo me deixou paralisado, não sabia o que fazer ou dizer, mas a conversa fluiu noite adentro não é, eu não queria que o momento acabasse, você se inclinou até mim e me perguntou, "Aonde esta o abraço que você me prometeu?"...

Sim eu não sabia como fazer, me senti congelado, me inclinei e lhe abracei, mas não te soltei de inicio, quis que aquilo durasse o máximo que pudesse, foi ótimo, ficamos de mãos dadas o resto da noite, até que fomos a outro lugar, e me deitei em seu colo, você fazia cafunés em mim, aquilo era muito bom, mas a noite estava chegando ao fim, afinal era domingo e precisávamos partir...

Você se inclinou gentilmente até mim, nossos narizes se tocaram e como em um beijo de eskimo, aquilo aconteceu, minha ruína... O momento fluiu adentro, nos beijamos pela primeira vez, ambos queriam, aquilo marcou, o toque de seus lábios contra os meus, o seu gosto, e cheiro, tudo em harmonia, olhos nos olhos...

Naquele momento tudo parecia perfeito, tudo se encaixava, eu não queria perder o momento, ali senti felicidade...


"...Fale com meu coração

E leve-me para longe..."

#Lobo

Minhas cores!

Você me destruiu,
Cada parte do meu ser esta aos prantos.
A espera de que um dia eu possa recomeçar,
Esperando que eu possa ser resgatada!
Eu era pura, ingênua, inocente.
Crédula em nosso amor!
Transformei nossa paixão em poesia
Nossos sonhos em contos de fadas
Mas a realidade... ela bateu de frente comigo!
A verdade, me deixou em pedaços
Minhas cores, logo se tornaram cinza,
Meu corpo esta entregue e sem alma.
Fechei-me para o mundo e meu exterior,
Meu coração não pode ser restaurado.
Ainda existe alguma chance para mim?
Para esse nosso amor que jaz desmantelado?
Você Julga-me por ser fria
Odeia-me por não conseguir perdoa-lo,
Culpa-me pelas consequências de seus atos
Se hoje estou afundada em minha escuridão,
Lembre-se de quem me afogou e quem me apagaste.

Lobo pt7.2 - Ouroboros

Ouroboros

A medida que o tempo passa vem a mim sempre os mesmos sentimentos recorrentes, um passado ao qual eu me julgo e me critico, não o melhor nem o pior, sou apenas eu mesmo.

A questão é que estou em um circulo infinito, onde renasço sempre, e sempre me destruo, isso realmente faz algum sentido? Bom eu diria que faz todo o sentido, que tal se eu começar do principio da minha ruína, que tal eu colocar a mesa algo sobre mim, pois então prepare-se, você vai se sentir incomodado/a ao mesmo tempo que se realmente sentir algo, vai estender a mão e não apenas olhar pra si e desviar o olhar.

Amor

Começo com algo simples e complicado ao mesmo tempo.

Já passa da meia a noite enquanto escrevo isso, você deve estar se perguntando, "quanta enrolação", "tsc amor, isso já conheço, já sonhei e perdi várias vezes o tempo com isso", pois bem deixe me começar com a minha compreensão do que é amor.

Já me perguntaram uma vez qual a diferença entre paixão e amor, isso é uma questão filosófica, na época eu não soube responder bem a isso.

Bem creio que paixão seja a chama do momento, te faz respirar melhor, te faz correr e sentir a pessoa e a querer bem ao seu lado, mas isso é passageiro, o que sustenta é o amor, pois no fim do dia, o amor te espera a sua porta, cuida de você quando não se sente bem, lhe da bom dia todos os dias, pergunta como foi o seu dia, olha seus calos e machucados e os ajuda a curar, te alimenta, te sustenta, e compartilha ambos os mundos, é imortal e dura uma vida, o amor te faz ser melhor, te faz ser grande, e acima de tudo te segura pela mão e caminha ao seu lado em tudo.

Aprendi bem tarde o que é amor e a sentir isso, sempre fui e ainda sou tímido e envergonhado, sou como uma esponja de sentimentos, posso sentir e predizer tudo a minha volta, mas não sei cuidar de mim mesmo como eu deveria, eu sempre pude sentir alguém, seja pelo olhar a janela enquanto admira a chuva pela janela, seja por tentar rir de tudo para esconder sua dor, seja pelas lágrimas contidas, seja pela apatia e a vontade de dormir o tempo todo, sempre observei tudo e registrei.

Em mim sempre esteve contido um coração e nele depositei tudo que testemunhei e senti.

Sempre via muitas coisas e sempre quis poder participar ou ajudar, fazer parte, curar alguém e não o deixar que sofra, mas minha timidez sempre me impediu que eu lhe confortasse, e isso me afastou de tudo, me tornou uma pessoa fria aos olhos dos outros, portanto alguém a ser desconsiderado.

Bom enfim, meu primeiro contato com isso, após os eventos de @Lobo pt6, aquilo me destruiu, mas de forma não precisa, na época achei que eu estivesse saindo por cima, na verdade eu estava magoando a única pessoa que realmente me importou até então, se sinto raiva daquilo, isso é para a próxima postagem.

O fato é que amei aquela pessoa desde a primeira vez que pude conversar com ela, desde que a vi a cruzar pela esquina e me encontrar em um parque, desde a primeira vez que ela quebrou minha barreira e me fez sentir algo novo, algo bom, desde que nossos narizes se tocaram e os lábios se cruzaram, aquilo era mágico, era novo, eu estava de boca aberta.

O tempo passou e o que eu sentia parecia eterno, assim como o infinito é, "mugen", mas algo deu errado, comecei a deixar ela de lado, acabou perdendo o brilho, deixei meus julgamentos tirarem o melhor de mim, senti raiva e senti meu orgulho ameaçado, e deixei ela partir, ela teve culpa, mas eu fui o mais culpado, perdi ela naquele dia 15 de dezembro chuvoso.

Na época não me importava, mas logo depois percebi o vazio crescer cada vez maior, percebi o quanto isso me derrubava e eu não parava de pensar nela, foi então que sabia que ali estava eu de joelhos, e o que eu deveria ter sido o parceiro dela, ter dado o que ela merecia, mas eu era imaturo na época, não importava, eu precisava fazer algo.

Eu sabia que a partir daquele ponto eu amava ela mais que tudo e mais que a mim, percebi que eu precisava dela, acontece que ela já havia partido, ela já havia seguido adiante, encontrado outra pessoa, e eu não era nada, não significava mais nada, e a ultima lágrima caiu ao fim da chuva, e sua voz se foi, eu a perdi, perdi por meu orgulho e insensatez, onde estava aquele cara que podia enxergar os outros, porque eu não pude dizer a ela que a amava e que ela era meu mundo, eu a perdi.....

Ódio

Essa é uma palavra muito forte, mas por um bom tempo e até hoje ainda a uso, nesse caso, uso em mim, por isso o sinal de ouroboros é forte, o ódio me marca a cada passo, pois bem, eis me aqui.
Após perder ela, eu me senti desolado, joguei toda a culpa em mim, não sabia mais como chegar a ela, pois ela havia partido, e ainda mais com outro, senti raiva por um tempo disso, mas direcionei isso a mim, e passei a não gostar mais de mim.

Passei a procurar em pessoas vazias o que me faltava e o que eu queria, e isso só piorou as coisas, parecia que tudo pelo que lutei não valia mais nada, eu sentia raiva, e ainda sinto as vezes, raiva de mim mesmo, a minha timidez e orgulho me jogaram em uma posição ruim, e vi que com o tempo isso me deixou passar muitas coisas boas, desde a minha infância até os dias de hoje, afastei as pessoas de mim, eu estava sozinho e machucado.

Abandonado a minha própria luta, e em seguida veio o meu pior....

"-Estou cansado..."

Vazio / Tristeza

Vazio, sim, era e ainda é assim que me sinto, nada em meu peito, meu amor foi arrancado de mim, por minha causa, o ódio tentou tomar conta, mas não se fixou, e em seguida veio o vazio, a solidão, eu estava sozinho mais do que nunca, havia perdido o que eu mais queria, havia perdido tudo e deixado sozinho, eu afastei meus amigos, enquanto permiti que outros me usassem e me largassem como um objeto.

Tristeza, senti o tempo todo vontade de chorar, mas não tinha lágrimas para sair, perdi tudo, perdi quem eu amava, meu avô havia partido antes, era como um segundo pai, depois mais tarde já em 2014 perdi alguém que fazia as minhas manhãs mais contentes e me fazia sentir bem quando voltava para casa, minha labradora falecera em novembro, de um súbito de uma hora para outra, e eu nem pude fazer nada.

Naquela noite meu mundo desabou, eu não tinha a quem partilhar isso, mas toda a dor veio a tona de uma vez só, todos que partiram pesaram em mim de um jeito totalmente sufocante, ninguém para se importar e saber como eu me sentia, o vazio cada vez aumentando e dessa vez me empurrando abismo a baixo, minha mente se partiu.

Tristeza foi tudo que senti desde então, e o vazio doía toda vez que as memórias vinham a tona.
Montanhas se erguiam ao horizonte, ali eu estava caído....

"-Eu odeio isso..."

Uma borboleta a bater asas

Ainda em 2014, fiz uma certa estupidez, apesar de que era algo que eu queria, e faria de novo.

Dessa vez não uma coisa triste, bom julgue a maneira que achar necessário e crível.

Eu tive um impulso louco, seu aniversário se aproximava, e no dia dito, fui a uma loja, comprei uma rosa, comprei uma caixa, pedi a moça que a decorasse pra mim, e deixei uma mensagem, assim como um tsuru dentro com o simbolo do infinito em uma de suas asas, assim como deixei em seu anel em um dia, eu não me recordo muito bem da mensagem, mas me esforcei para não mostrar que era eu, queria saber o que e como você reagiria...

Eu sabia que você havia passado por muitas coisas até aquele dia, teve de adiar seu sonho, estava sozinha a pouco tempo, e sabia que havia passado por outras coisas ruins, assim como mais adiante teve que passar.

Eu planejei tudo, estava com tudo a mão, mas tinha medo de lhe entregar, mas precisava afinal, me certifiquei que ainda morava no mesmo lugar, fui até lá, deixei a beira da sua porta, e bati palmas para que recebesse, e me virei pra ir embora, simplesmente como apertar a campainha e correr, afinal eu tinha medo.

Você sabia que eu guardei tudo que me deu, incluindo os tsurus que me deu e disse que simboliza a nós...

Ainda tinha esperanças sabe, mas eu era idiota por achar isso, voltamos a conversar ainda no mesmo ano, mas não demorou pra você me afastar, acredito que a ferida que deixei, foi maior e que não havia nada que eu pudesse fazer, eu havia perdido você de um jeito irreparável, você estava ali, conversando comigo através dessa porcaria artificial, e eu nunca pude ter mais a chance de te olhar nos olhos, você quis partir e partiu, para nunca mais nos vermos...


"-Isso dói..."

Alma

Em meio a minha solidão, vazio, tristeza e ódio, estava a minha alma, que se debatia.

Você era um espectro, já não se importava mais comigo, e isso reina até hoje, não sinto nada vindo de você, logo isso fica claro que me esqueceu, ainda mais quando me desconsiderou várias vezes, mas não a culpo, a vida segue, você seguiu sua vida não é, mas porque isso ainda dói, porque dói lembrar de você, porque ainda lembro de você, será que esse amor pode se separar de mim um dia, e eu encontrar a felicidade.

Por tudo que passei, amadureci, pude me entender, entender a mim mesmo, a questionar tudo, decidi depois de um tempo em silêncio que eu deveria seguir adiante, mudei de emprego, aquilo me destruía a cada dia, fazer e fazer e não ser reconhecido nunca, ser colocado como secundário e fazer com que os outros passassem por cima de mim, jamais, segui adiante, mudei de carreira e foco, passei a estudar mais e mais...passei a me valorizar...

Tudo ainda vivia queimando em mim, esse ouroboros, amor, tristeza, ódio, vazio, ainda queima tudo....

"-Mas eu não consigo parar..."

Ronin / Phoenix

Busquei em mim respostas para a alma, me tornei um cavaleiro sem alguém por quem lutar se não a mim mesmo, incorporei a mim mesmo valores, cresci, em silêncio segui adiante, e antes que eu percebesse uma amizade que vinha de tempos, pode me ajudar a me reerguer, e vi nela um apoio que antes não tinha, ela me ajudou a me recompor, e até hoje sou grato por tudo, por lutar por mim e se preocupar por mim, e cuidar de mim... apesar de distante sei que posso contar.

Eu me tornei um Ronin, um samurai em idéias, sabia que o verdadeiro valor estava nas pequenas coisas, e que mais do que nunca eu devia buscar a honra, dever, respeito, sinceridade, e em tudo isso eu deveria me conhecer ainda mais, crescer.

Eu tinha de manter o queixo erguido, afinal a esperança não está no chão para ser encontrada, e sim adiante, em meu horizonte.

E agora diante de tudo que flui como um ouroboros ainda, tudo que ainda permeia, eu ainda estou de pé, sei que posso amar novamente, sei que pode haver pessoas que ainda podem lutar ao meu lado, ainda procuro por isso, me fechei, mas sempre estive aberto a tudo a minha frente, pois sou eu mesmo e sou tudo, sou um só e sou um com todo.

Aquele 15 de dezembro me marcou, assim como novembro de 2014, e assim como em outros momentos, e assim como o desprezo e a minha queda pelo orgulho, onde tudo me levou a enterrar o amor que um dia queimou forte.

Você sabia que eu te amei um dia, que ainda sinto algo, que ainda me importo com você, bom acho que não vale de nada o que sinto, afinal você me despreza e nem tem a capacidade de olhar em meus olhos ou se importar comigo.

Acima de tudo meus novos valores e meu amadurecimento como homem, e por dentro como alma de uma fênix, isso tudo me tornam alguém mais apto a lidar com tudo a minha volta, ainda quero e vou conquistar minhas vontades e sonhos, vou salvar a todos a minha volta, quem estiver abordo de mim pode esperar o mundo e o inferno para lhe ajudar, quem estiver contra não perca seu tempo, não estenderei a mão jamais, não vale a pena.

Ainda sou o mesmo de antes, mas acima de tudo sou mais forte, muitos podem dizer que não me importo comigo ou com alguém, mas me importo sim, então quer o que seja ainda estarei de pé ao final do dia.

E saibam de algo, tenho uma razão para seguir adiante e lutar ainda, eu faço por mim o que ninguém jamais fez, eu luto por mim, e luto por quem luta por mim, isso é o que me da forças e me mantém em linha, assim como meus sonhos!

#Lobo

Adeus!

Eu me lembro de tudo,

Como nós nos amamos e amamos muito

E como lutamos um contra o outro,

Forçando-nos a ser diferentes!

Eu não sei se fizemos certo.

Se realmente deveríamos ter chegado ao fim.

Como pode ser amor se não estamos juntos?

Eu não posso mais te ver!

O meu coração não aguenta.

Vivemos em mundos diferentes,

Mesmo estando no mesmo lugar.

Mesmo eu te conhecendo tão bem.

Tivemos que terminar,

Meu melhor amigo se foi...

Meu mundo esta se destruindo!

Não iremos mais compartilhar um nome!

Não seremos um.

Eu não consigo parar de pensar em você,

Mas sei que não sou a pessoa que te faz feliz!

Estou te deixando ir,

Por que eu te amo!

Mas não posso compartilhar dos seus desejos

Dos seus sonhos,

E nem você dos meus.

Estamos trilhando caminhos diferentes,

estamos deixando de existir.